并没有如何痛彻心扉，只是感慨愤怒悲伤皆是来自于自己的无能。
无法反驳自己的定论，只是愈是如此就愈是无力。并不是没有过不切实际的幻想，但是最终面对现实的还是那个软弱无能的自己。
哭泣只是发泄手段，没有任何原因。从来不指望这份软弱能够改变什么，能够所谓“解决问题”，只是单纯的释放压力而已。我没有时间沉浸在难以释怀的沮丧心情中，就算这种事也必须速战速决。可惜，就连最亲近的人都没能明白这般简单粗暴的想法。
若是她会担心，他会嘲讽。
哪一个我都不愿意看到，我只期望眼泪也能被当作譬如打击沙袋，下楼跑圈，聆听音乐一样的解压手段而已。
于是只能拼尽全力忍住哭声，他或者她通常这时就坐在我的身侧不到半米处而已。
这种感觉就像生吞了一把干辣椒一样。
渐渐就学会了快速地收敛自己的情感，依靠学习工作转移自己的注意力，但这般近乎暴力的压抑，只要稍一分神，就瞬间分崩离析，原有的心理防线也直接崩溃。
因为啊，连哭泣的地方都没有这件事，真的，真的，真的太令人难过了啊。
此时的泪便是真的动了情，然而这并非我所愿。
恼于本只是不带情感的手段因为他人的情感而带上情感，但我又能如何呢，一切归根究底都只因为自己的无能啊。
能成功忍住哭声当然最好，告诉自己只要等到夜晚无人时就能好好哭泣。不过真要到那时也多半没了想法，毕竟年少的冲动本就如此，我也真没见过哪个心情压抑的少年会硬是忍到夜深人静才下楼跑圈的。
只是心中是清楚的，压力是累积的，若是长此以往，这样软弱的我说不准就留下了什么心结罢。
当然没有成功也是常事。近乎偏执得不愿被发现异样，就如往常一般埋头刷题，连手都不愿意抬起抹掉眼泪，任由它掉落干涸，就好似从未存在。如此做法，情况好时精力能够顺利被牵扯，也就无暇去顾及自己的软弱无能。情况差时便是心情愈发糟糕，过去令人难过的事兜兜转转走马灯般放映，其中光是“没有哭泣的地方”和“软弱无能的自己”这两件事就能简简单单地戳进胸口，然后毫不留情地撕开。于是只能边哭边做。我厌恶这样拖泥带水的方式，我没有时间这般矫情，内心冷静地抗拒着，但这般软弱却又怎么可能轻易停止。结局便是曾有过写完两套试卷才稳定下情绪，满脸不曾拭去的泪痕。
但这又如何呢，一切归根究底都只因为自己的无能啊。
